martes, 29 de septiembre de 2009

Si hubiera nacido en el siglo XIX



Hoy, como muchas veces en mi vida..... me imaginaba haber nacido antes del siglo XX. (Realmente pensaba en el siglo pasado, pero me di cuenta de que nací en el siglo pasado y rectifiqué en mis pensamientos...)

No creo que hubiera podido sobrevivir más de.... 5 ó 6 años.

Qué hubieran hecho con una mujer como yo....

No me gusta limpiar, planchar, no se me ocurre ninguna tarea doméstica qué hacer cuando estoy en la casa...., cocinar sí pero no para comer todos los días, solo cuando me provoca inventar algo rico.....

No me gusta hacer nada por obligación.... solo si me gusta, si quiero....

Hubiera terminado quemada en una hoguera, apedreada o qué se yo...

Me imaginaba de esclava........ NOooooooooooooOOOOOO, Isaura se hubiera quedado chiquita.

Tengo que darle gracias a Dios!!!!!!!!!!

Si la reencarnación es tal.....
o ésta es mi primera vida o yo reencarné después de haber sido un delfín.

martes, 22 de septiembre de 2009

Pa'qué sirve?



Póngase el cinturón de seguridad..le dicen a algunos los guardias y policías osados. Pa qué caraj... se pone uno el cinturón de seguridad si la probabilidad de que choque de frente con una gandola en las carreteras de nuestro país es mucho más alta que la de pisar un perro en la vía.


En nuestras carreteras las gandolas pasan a otras gandolas y compiten como perros detrás de una perra en celo.


En una oportunidad ... un guardia me hace señas de que baje el vidrio... lo bajo un poquito... "Baje el vidrio señora".... Ajá y será que no ve bien? mis vidrios tienen de ahumados lo que yo tengo de astronauta.

Dígame Sr. (un tipo de esos que se disfrazan de fiscal de tránsito). Usted debe saber que tiene que bajar el vidrio cuando haya fiscales en la vía, por respeto.

Y quién le habrá dicho que yo les tengo algún tipo de respeto, eso no lo dije verbalmente pero estoy segurísima que mi cara si. Póngase el cinturón. Si, ya me lo pongo, realmente me lo acabo de quitar hace pocos minutos y se me olvidó.

Bueno, ya sabe, baje el vidrio cada vez que vea un punto de control.....

Yo quisiera que me explicaran para qué hay mil puntos de control en las carreteras durante temporadas vacacionales en los que a ninguno de los tipos esos se les ocurre hacer otra cosa que fijarse en el cinturón de seguridad.
Si tienes puesto el cinturón de seguridad puedes ir a 180 km/h, rasca'o hasta la médula y manejar una gandola, puedes llevar veinte niños en la parte de atrás de una pick up, una lavadora en la maleta del carro aguantada con un mecatico o remolcar a una grúa con una cuerda en la bajada de tazón.

martes, 15 de septiembre de 2009

Cómo tembló Morrocoy


La probabilidad de que nosotros estuviéramos en un cayo en Morrocoy, cerquita del epicentro del sismo en Morón, debe ser aproximádamente de una en millones de personas, sin embargo, sucedió.
Decidimos ir a Cayo Sombrero un grupo de amigos y nosotros este fin de semana, llegamos el viernes en la noche porque por más que intentamos, se hizo de noche y en fin, llegó el sábado en la tarde, los niños, 7 en total, buscando pecesitos en el agua y buceando. Los adultos sentados en nuestro sitio de camping, unos en la arena (yo) otros sobre cavas y otros en sus sillas.
Llega uno de mis hijos diciendo "arréglenme esta careta, se le salió la tirita", nadie agarró la careta, en ese mismo instante todo el mundo se quedó callado y quieto, el primer sacudón llegó, mi esposo dijo, está temblando y el sacudón fue mayor y más largo. Ya en ese momento, todos estábamos de pie, no solo nosotros, todos los del cayo, que ya estaba lleno por los visitantes que van a pasar solo un día.
Las que somos mamás, corriendo hacia el agua a buscar a los niños. A mi me dio chance de explicarle a un señor que pedía que no corriera nadie, que no corría por histérica, que iba a sacar a los niños del agua. El Sr. vendedor de obleas, no buscaba a nadie, corría por todo el cayo, iba y venía imagino que intentando darse cuenta de que no tenía hacia dónde ir...
La Sra. que cuida el baño se arrodilló a rezar, nunca había sentido que se moviera el cayo.
El guardaparques abrazó a un amigo: "nunca había abrazado a otro hombre" dijo.
Toda la playa gritó a la vez. El primer sonido que se oyó fue el del temblor, durísimo. El segundo el grito de la gente de la playa, todos a la vez, más duro aun. Todos de pie, no se veía a los que estaban en el agua y a quienes jústamente buscábamos.
Aparecieron los niños, todos juntos, la gente que estaba cerca los había mandado a salir.
"La arena se movíaaaa pero el agua no", nos dijo uno.
"Yo no tenía los pies en la arena, estaba buceando buscando caracoles" lo que escuché fue el ruído, como tres bombazos debajo del agua" muy a su estilo sonido de juegos de wii.
Los adultos, intentando llamar para averiguar dónde fue el epicentro.
"Pregunta si fue en la Tierra, si fue en el Mar, averigua si hay alerta de Tsunami......." Ajáaaaaaaa pero es que no hay posibilidades de comunicarse con nadie. Solo una operadora ocasionalmente permitía comunicación, casi nadie tenía además batería en el celular, había que ahorrarla para cuando las líneas se descongestionaran.
Pues si, hubo alerta de Tsunami, las noticias indicaban, al día siguiente, que el alcalde de Tucacas había mandado a desalojar los cayos por la subida de la marea y por prevención..... UMJUUUUUUU. "Payclas fue desalojada porque la marea la hundió..." dijo un lanchero al día siguiente, no creo que sea tal cual, pero como es un cayo pequeño, debe haber quedado poco espacio donde estar.
Pues no, los que se fueron ese sábado fue porque se iban desde un principio y el lanchero que contrataron sabía la hora en que tenía que ir a buscarlos, unos adelantaron su regreso, pero los que estaban pernoctando, vecinos nuestros que recogieron asustados para irse, no pudieron, su lanchero vendría cuando le dijeron, es decir, el domingo.
Nadie apareció, ni una franelita verde de la guardia, ni una patrulla costera, ni el mismo guarda parques que se abrazó con el amigo fue visto por las carpas. "Para qué iba a avisar que había alerta de Tsunami, eso era alarmar a la gente", decía al día siguiente.
Los cangrejos con los que los niños jugaron el viernes en la noche, no aparecieron el sábado ni por error.... El domingo en la mañana, el mejor día de sol para disfrutar, la gente que va de visita por un día no llegaba, estábamos por fin en un cayo de verdad, de los de antes, sin tanta gente, poco a poco fueron apareciendo uno que otro esporádicamente. No había gasolina en Chichiriviche porque se fue la luz, eso retrasó todo, no era que prohibieran ir al cayo....
Total que entre temblequeo y todo, seguimos disfrutando de nuestro fin de semana, totalmente seguros de que si en este país pasa algo en el que corra peligro la vida de los demás, nadie moverá un solo dedo de gerente para hacer las cosas como debe ser. El alcalde dio una orden, nadie la acató y a él no le importó verificar que se cumpliera.
Seguimos nuestro ritmo normal, no teníamos más nada que hacer, salvo disfrutar, solo intentamos saber qué había pasado en Caracas, pensamos que sí se había movido igual que el cayo, la mitad de los edificios y casas estarían en el piso.
Tucacas si sintió las consecuencias, un faro, el de la torre de la foto, se cayó, paredes agrietadas, el puente de Punta Brava se resintió y fue cerrado.
Eso no nos detuvo, seguimos nuestro camino hacia Coro, solo con la experiencia de un terremoto en un cayo. Porque si, 6,4 grados o 6,2 grados como dicen unos y otros, es un terremoto.

viernes, 4 de septiembre de 2009

Tips para la infidelidad

Dedicado a mis amigos, todos sin excepción, que están buenototototes y se tienen que quitar las mujeres a sombrerazos, porque "algo tienen" que las mujeres los buscan y caen rendidas a sus pies. Solo para que se eviten mayores inconvenientes...

Tips para ser infiel


1.- No uses teléfonos celulares. Si no puedes vivir sin ellos, cómprate uno tipo ladrillo, que solo haga llamadas y solo a números exclusívamente de emergencia, no le des tu número a nadie.


2.- No uses internet, ni computadoras, ni psp, ni gps, ni blackberry, salvo el de Obama.


3.- No compres nada con factura.


4.- Abre una cuenta bancaria distinta a las que acostumbras, que solo tu la conozcas, si no eres muy bocón. Si lo eres, preferíblemente dile a tu mamá que te abra una y guarde ella la tarjeta, que no lleguen nunca estados de cuenta de la misma.


5.- Si vas a salir con tu otra, que ella vaya por su cuenta, no la pases buscando y ten siempre presente que ningún lugar es seguro, ni la China, ni Groenlandia, te habrás dado cuenta en facebook.


6.- Usa ropa oscura, para aquellos que se dejan besuquear vestidos.


7.- Dile a tu nuevo descubrimiento que no use perfumes, ni jabón con olor y que te gusta ver su piel al natural, sin ningún tipo de maquillaje.


Si no cumples con alguno de los requisitos anteriores, ten por seguro que tu esposa ya sabe que son tres o más en la relación.


A partir de este momento, no digas más nunca ¿Vas a seguir con eso? ¿Estás paranoica? Estas preguntas solo te alargarán el interrogatorio.Busca nuevas estrategias, así desarrollarás tu capacidad intelectual, pero trata de no trastornar tu productividad laboral, eso es fundamental para mantener la sociedad.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

El @ y tu ubicación en el espacio.





Es impresionante nuestro avance en tecnología.


Todos podemos estar en mil sitios a la vez.


En facebook, en twitter, en messenger, en cada uno de los múltiples sitios para relacionarnos virtualmente o perder todo tipo de relación real, pues así, nadie habla realmente con nadie, digo "hablar" porque son puras letras las que transmitimos, allí, es difícil expresar cualquier otro tipo de lenguaje, así es muchoooo más fácil.


Tengo amigos que twittean todo lo que hacen y piensan.


Tengo otros que fotografían cada paso que dan.


Otros que con el @ viajan por el mundo identificándose con él.


Y yo, como no me puedo quedar atrás. Les escribo desde aquí.

@islas caimán. Un beso desde mi ubicación virtual.